就很满足。
我今天好难过，听到她问我，到底爱不爱她的那一刻，我好想告诉她，我爱她，比谁都要爱她。可是我不能说出口，身体的负荷越来越重了，我不知道自己还能活多久……
看到她因为车祸而躺在病床上的那一刻，我整个人的血液都快倒流了，心里慌得要命，生怕她就这样再也不会醒来。
原来，要承受心爱的人比自己先死去，这种感觉竟这样的苦。
我忍不住在想，如果有一天我死了，死在她身旁，那她会怎样？她会不会难过得想要死掉？
今天我问她了。
终于还是问她了。
我问她，如果我死了，她会怎样？
她却告诉我，她要死在我前面，她不要承受那种孤单的苦。
听到她这样讲，我整个心都凉了，犹如被谁扔进了极地的海水里，漂漂浮浮，冷冷冰冰，没有着落，没有温度，只有漫无边际的冷。
我该怎么办呢？
我这样的身体，怎么可能死在她后头……
我甚至不知道自己还能撑多久，不知道自己会在哪天睡着之后再也不会醒来……
今天我看到安逸了，他是特地过来找我的。
一定告诉他，我这半个月以来，身体情况更糟糕了，一定要尽快接受治疗。
其实，我知道自己这次任性的离开，他们都很担心。可我真的不想再待在医院里，我讨厌那里的味道，讨厌那里令人压抑的气息，讨厌那些冰冷的仪器，讨厌自己不争气的身体。
我知道，我活不久了。
就算接受了手术又怎样呢？
我的身体太不争气，手术的成功率太低，我不想死都要死在医院里。
安逸离开了，却让留了下来。
最近，我时常会去那里，因为我身体情况越来越差，已经看不下去……这一次我甚至在他那里待了三天三夜，一直没能回去。
她在家里一定很担心，一定很着急。可我什么都不能告诉她，只能眼睁睁地看着她焦急憔悴，什么也不能做。
我从没有这样恨过自己的身体，从没有。
最近我总忍不住想，如果当初没有遇见她，这会不会比较好？
如果没有遇见她，我离开的时候，她便不会觉得难过了。
如果真的能够将记忆擦掉，我好想为她擦掉属于我们之间的所有记忆。那些美好的，那些快乐的，只要我一个人记得就够了。
她不需要记得。
她不记得，就不必愁苦，不必心痛，不必难过。
我，不想她难过。
从那里回来的时候，她不在家里。
我很想念她，在那里的时候，我心心念念的都是她，可是回到家才发现，家里一个人也没有。
原来等待的滋味这样难熬，我却让她夜夜等待，我到底算个什么人啊？
这一次我在那里待了整整七天，她一定吓坏了吧？
我以为她是吓坏了，但是我在雨里看到她的时候，她却仰着头对我笑，笑得那样快活，好像自己的遗失的宝贝失而复得。
牵着她回家的时候，她一句话都没有说，只是握着我的手，握得很紧很紧。
我知道她在开心，也在害怕。
她开心我的回来，害怕我再次离开……
还记得您给我的那个吊坠吗？就是爷爷送给您的定情信物。
您当初拉着我手，告诉我，如果有一天我遇到了如何也不愿意放手的人，就把这个吊坠送给她，这是您对我们的祝福。
我想，我遇到了。
我遇到了这样一个人，我在这个人身边安静地守了一年，我不知道自己还可以守多久，但是我想，不管我还在不在，不管我以后如何，对于她，我都是不愿意放手的。
所以，我要把那吊坠送给她，把心交给她。
她也许永远都不会知道，我不是爱无能先生，在遇到她的时候，我已经动心了。
我不是不爱她，我是想爱却没那个资格，爱着她，却不能给她幸福……知道要狠心拉开她的手，我的心里有多痛吗？
我没有时间去怨天尤人，我只想在自己还有能力抱着她的时候，在她身边陪着，看着她开心的笑着，逞强的嘴硬着，生气的大叫着……
我知道自己会死的，从认识她的那一天就知道了，我知道自己终究有一天会因为不可抗力而离开她，可是我却不知道，应该如何去面对那一天。
只要稍微想一下，我便会难过得忘记呼吸，深切地憎恨着自己……却，无可奈何。
为什么会这样？
今天她问我，为什么有人追她，我却没有一丁点吃醋的表现。
其实，我吃醋的，只是她不知道罢了。
我吃醋，心酸，嫉妒，难过……我这样的嫉妒着旁人，嫉妒着他们能肆意陪在她身边，不用担心自己某天醒来就再也见不到她了。
认真的想一想，有人追她，也挺好的。因为只有这样，我才不用担心将来自己不在了，她会生活不好。
今天我听到她哭了，在我身边哭的好伤心。她以为我睡着了，可其实在她来到我身旁的时候我就已经醒了过来。
听到她说我是个小气鬼的时候，我真的很想告诉她，我不是小气鬼，我爱她，比任何人都爱她。可我不能告诉她，不能让她知道我的爱。
因为我害怕，我害怕自己死掉的那一天，她会为我而难过，难过的也想要死掉。
她睡着的时候，我握着她的手，一直不敢松开，我再一次感到这般的挫败和无力。我从来没有发现，自己原来这样的怕死，怕死怕到了极致……
我真的不想死，我只是，只是想要陪在她身边，多一天，多一秒，那都是好的。
今天，我看到简宗赫了。这个男人我和他见面的次数并不太多，但从那仅有的几次见面里也能看出，他是真的关心她，就如同我一样，深爱着她。
也许她看不出来吧，但从他的眼睛里，我寻得出和我一样的执念，对她的执念。
她今天哭了，哭得很难过，因为我对她说，我们分开吧。
狠下心和她说分开的那一瞬间，我心里很痛，比病发的时候还要难受……
夜里，她发烧，烧得稀里糊涂的时候还一直哭，一直哭着喊我的名字，一直诉说着我不在时她经历的事情。
原来，我在那里接受治疗的时候，她也进了医院。
听到她说因为我的关系而喝酒喝到进医院的时候，我头一次这样自责。
我觉得自己很没用，保护不了她，陪伴不了她，还惹得她伤心难过，惹得她酒醉身伤。
我到底在做什么呢？我怎么这么没用呢？
她说，我这样任性离开又肆意回来，不过是仗着，她爱我。
听到这句话，我又心疼又难过。
我不是仗着她爱我，而是，我不想她担心，不想她难过。
今天，我对她说了一个故事，关于我的故事。
她好敏锐，听了一半就问我，问我那故事里的病弱小孩是不是我。
我很意外，真的，我没有想过她会猜出来。
她说，她不希望我是那故事里的小孩，如果是我，她会心疼。
可是，她若心疼，我怎舍得？
我怎舍得她为我心疼？
所以，我只会告诉她，那只是个故事，让她就把它当作是与我们无关的故事。
今天在飞机上，她看了《恋空》。下飞机的时候她一直在对我说，那电影里的男主角好傻，他为什么要独自离开什么也不对女主角讲？
我很想对她说，不是他傻，只是他真的太爱她。
因为爱她，所以舍不得她一个人承受生离死别，所以情愿自己离开自己默默死掉，也不要她受那种苦。
就像，就像我对她一样。
听到她说她自己是个自私鬼，我却觉得她这样的自私是好事。
她自私，她才会少吃很多苦。
我其实也是个自私鬼，因为爱她，所以情愿她自私的伤害旁人，也不要她无私的被旁人伤害。
奶奶您看，我从来就不是什么好人，我在这一刻还在怂恿她要自私，以后要更自私，这样我以后不在的时候，她才会少受吃亏，少受苦。
至于她的自私会不会伤害别人，那关我什么事？
看到卓知宁的时候，我真觉得这是上天的安排。
也许，陪她回老家过元旦，为的就是让我把她送还到卓知宁的怀里。
当初，是我从他那里借走了她，借走了他的幸福，现在，是我该还给他的时候了吗？
其实她并不愿意去和卓知宁见面，但是我坚持。
不为了我自己，是为了她。
我希望她能过得好，如果我离开，我希望有人能够照顾她。
简宗赫无疑也是个很好的选择，但她说她只把他当成一个最好的朋友。所以这次看到卓知宁，我真觉得……
其实，这也没什么，不是吗？
是我想将她还回去的，是我想让她将来过得好，但是看到她对卓知宁浅浅的笑，我心里还是会难过。
亲手把心爱的女人送还到别的男人怀里，这真是可悲到可笑。
如果可以，哪怕再给我十年，我也不会对她放手，绝不会
可是，没有如果。
即便一早就看破了故事的结局，即便一早就知幸福会从指间里慢慢流逝……我还是觉得自己很幸福。
真的没有什么好埋怨的，虽然会遗憾，但有什么可埋怨的呢？
二十多年来因这残破身体而吃的苦，也许都是为了最后这一年与她相遇。如果吃的那些苦都是为了和她相遇，那我会满心感激。
直到这一刻我才知道，原来对我来说，她就是这黑白世界的唯一色彩。我不想以后的世界里又变成黑白，所以为了自己，我想回去赌一次，赌的是人生，赌的是未来。
如果赢了，我还有机会拥抱她，拥抱这充满色彩的世界。
如果输了……
输了也没什么损失不是吗？遇到她的时候，我本来就是在等死的。
已经不能再拖了，再拖下去，对她的伤害会更多，我的身体也承受不了。
终于，我还是对她说出了口，我说我们该分开一阵子。
她听到我这样说的时候，眼睛睁睁大大的，一副完全不敢相信的样子，一遍遍地问我，有没有爱过她。