么时候会骤然停止……
我什么都不知道，我连自己的心跳都掌控不了，我还能答应她什么？
所以最后我只能说了句，我尽量。
您是否正在天上看着我呢？我想告诉您，我今天真的好不快活。
看到那个叫卓知宁的男人吻她的时候，我心里好像藏了个恶魔，恶魔一直催促我，让我冲上前把他推开。可我没有这么做，我不知道她是怎么想的，不知道她还爱不爱他。
她曾对我说过，这个男人是她的前任男朋友，她说他们已经没有关系了，他们中间有五年没有联系过。这次和他见面，她还特地带上了我。我想，她愿意带上我一起去见面，这已经说明她和那个男人没什么了。
但是，为什么她还是那样在意他呢？如果真的没有什么，她为什么还那样的在意他？
这些问题我想不通，弄不懂，它们像石块一样压在我心头，让我不舒服。
直到她推开那个男人冲进我怀里的时候，我才心中一轻，偷偷笑了，就像是一个拿到了心爱糖果的孩子。
牵着她离开之前，我低头吻了她，她很惊讶，眼睛又是睁得大大的，与我对视，我能从她的眼中看到自己的样子。
被我吻了，有那么惊讶么？
这可是我的初吻，我都没有那么惊讶，我只是意外于她嘴唇的柔软，温温的，软软的，像补丁一样，很Q很好吃。
我又进医院了，身体的情况有些不稳定。
这一次，我两天没有和她联系，对她一直很惦记，情况稍微好一些我就打开的手机想和她联系。没想到，一打开手机就看到了她之前给我打来的电话。
我有点儿高兴，真的。她很少会主动给我打电话，这是不是说明她也开始在乎我了？
给她回电话过去的时候，我听到她在电话里哭了，那一瞬间，我心尖一麻，好像被谁握住了似的，沉沉的，好不舒服。
直到我在她家里看到她身上的淤青，看到她死不承认自己哭过，我心里那种异样的感觉终于消失了，取而代之的，是我对她的心疼。
我不想看到她那样压抑自己，更不想看到她一个人哭。
在这世上，有什么事是过不去的呢？
只要不是病痛缠身，只要不是绝症不治，其他的都没什么难的，任何事情我都会在她身边陪着，不让她一个人难过。
看到卓知宁的女朋友欺她，我很窝火。之前因为卓知宁吻她那件事我就已经很不快活，这次他还不看好自己的女朋友，让她出来欺我女朋友，这实在令我感到生气。
如果不是自小您就对我教导要做一个有风度的男人，我可能会管不住自己的拳头，会动手揍人。
拉着她回到了家里，我终于忍不住问起了她和卓知宁的事情。
其实，几个月的相处我对她已经很熟悉，我知道她每次害羞的时候她都会假装生气，真正生气的时候却会笑，以前看到她这样我总觉得很开心，觉得她很有趣。
可这次听她说起她和卓知宁的过往时，她笑得好美，看着她的笑容我却好难过，一点都不开心。
这是我和她第一次一同旅行，我们来到了厦门，这是一座不大却令人很舒服的城市。
在厦门的这些天，每天早上她都会陪我一起穿过厦门的大街小巷去拍那些老房子，去找那些巷口的小吃……下午我会陪她坐在咖啡厅里休息，她写她的剧本，我玩我的相机。但更多的时候，我却是趁着她不注意时用相机留下她脸上露出的不同表情。
这样的日子过得很开心，直到我在街上遇到了Leslie。
我没有想过Leslie会真的找来，没有想过他会找到我，更让我没有想到的是她竟然误会了Leslie的性别……最让我没有想到的是——Leslie对我说“把她让给我”。
不是不了解Leslie的任性，不是不知道他的魅力，但是听到他这样说的时候，我心里很不舒服，就仿佛被人拿着一把冰刀抵住了心脏一样，凉凉的温度带来令人无法忽视的威胁。
这是我第一次觉得Leslie这个家伙的性子该收敛一些，至少，他不该把主意打到她的身上。
她是我的，是我一个人的
我想，我是真的喜欢上了一个人。
今天她问我，喜不喜欢她。
我想，我是喜欢她的吧。
看到她生病的时候，我会焦心着急。
看到卓知宁吻她的时候，我会心酸难过。
看到她被人欺负的时候，我会感到愤怒自责。
看到她因为关心我而骂我的时候，我会觉得心里好暖和。
当我听到她说喜欢我，好喜欢我时，我心里有着说不出的快活，好快活。
这是不是您对我说过的恋爱的滋味？
我想这一定就是恋爱了吧？
我好喜欢这种感觉，虽然以前没有尝过，可这种感觉真的很好，好到让我不想再放掉。
为什么总有那么多的外来阻力阻止我和她的进一步发展？
先是从天而降的捣蛋鬼的黎俐，后来是突然杀出来作乱的大姨妈，现在竟然又是卓知宁？这些人到底是想怎样？非要出来阻碍别人的恋情发展么？
太不识趣了他们
最近她变了，她经常哭，经常皱眉，似乎有心事。
其实我也能猜出是为什么，但是我没有问。我有什么资格问，用什么身份去问？
能这样待在她身边默默地看着，静静地守着，我就该感到知足了，怎么能再奢求更多？
人要学会知足，特别是像我这样的人。
我这样的身体，注定了不能要求太多。
要求太多，最后却又得不到，那我会失望，失望的想要立刻死掉。
我知道了一段她的隐秘过去，知道她和卓知宁之间的那些纠葛，我心里说不出是怎样一种滋味，我心疼她独自承受的苦，也嫉妒卓知宁在她心里占据的位置。
知道她要在我们之间做出抉择的时候，我很慌……
我害怕在她心里，我终究抵不过卓知宁。
我害怕她的一番挣扎抉择都是为了卓知宁。
我害怕她最后会离开，会将我一个人留下。
奶奶，我不想一个人，我不想被她留下……
陪她去和卓知宁见面的时候我又见卓知宁吻了她，看到那一幕的那一秒我心里绷紧的那根弦终于断了。
那种失去某样宝贵东西的恐慌感从四面八方向我袭来，只是一眨眼的时间那种害怕的情绪就将我整个人掩埋……
我从来没有这样害怕过，就算是得到那诊断结果而必须直面死亡的时候，我也没有这样害怕过。原来害怕的感觉这样糟糕，糟糕到让我食言，让我不顾对卓知宁说过的话，我想要做点什么让她留下……
我想，我有些能够明白您曾今对我说过的那些话了。
我似乎有些明白您对爷爷的感情了。
我觉得，我可能爱上了一个人，就是我一直对您提到的那个人，她是个很特别的女人。
今天是她朋友的生日，我本该陪她一起去参加派对的。但是临出门前，我接到的电话，他说他因为研讨会来到这里了，想见见我，查看一下我的身体情况。
前几天我突然发烧了，身体又变得很虚弱，我有些担心，所以虽然很抱歉，我还是没有和她同去派对，自己出去见了。
见到我时，说大家都很担心我，我离开之后，爸妈很着急。
我知道我突然离开他们一定都急坏了，但是怎么办？我不愿回去。
检查完了告诉我，我情况还算不错，没有他想象的那样糟糕。
回到家之后，她还没有回来，我坐在家里等她的那段时间里，想了很多，想到和她最初的相遇，想到和她第一次接吻，想到她难过时我陪在她身边，想到那么多那么多的事情……
她回来之后知道我还没有吃饭，又绷着脸把我说了一顿，然后急匆匆的跳进厨房给我准备晚饭，忙得满头大汗。
看到她那样为了我而忙碌着，我会觉得好心暖。我想，我是真的爱上她了吧，我好想要一直陪在她身边，一直陪着。
如果可以一直这样下去那该多好？
不如，结婚吧？
我好想要娶她
我向来是个随性的人，当结婚的念头在脑海里出现的时候，我想都没想就立刻告诉了她，问她愿不愿意嫁给我。
她没有立刻答应我，而是让我准备九块钱，说等到哪天我愿意开口对她讲“我爱你”时，她才会考虑要不要答应我。
不知道为什么，我没有立刻对她说“我爱你”。虽然我确实知道自己爱着她，但我就是没有说，真正的原因连我自己也不清楚。
我只是知道，这绝不是因为我害羞。
幸好她那天没有答应我，幸好她那天没有答应嫁给我。
我一定是疯了才会对她说出那样的话。
和她结婚？
多令人心酸的笑话。
我能给她什么呢？我这样的身体和她结婚后能给她什么呢？
我甚至，我甚至都不能再跟她有最亲密的举动。因为我不知道我会不会在最兴奋的时候，忽然就停止心跳。
在那样一个美妙的夜晚之后，我以为我和她会很幸福的走下去，但意外却来的那样快。第二天睡醒，我想再次要她，可是我那不争气的身体……
我想，我突然推开她，她一定非常的意外。
其实，我也一样很意外。
我怎么也没想到，原来我这样的身体，连和心爱的女人做一次爱也会成为奢求。
胸口骤然疼痛的那一瞬间，我就知道不可能了。
想一想，我真的很可笑。
自私的想要将她留在我身边，却从没有想过，如果有一天我死了，那她该怎么办？
看到她生气的瞪着我，听到她那样不解地问我“到底为什么”，我好难过。
不是我不想和她再做\爱，而是我不能。
我想陪在她身边，就什么都不能对她做。
因为我知道，以我现在的身体，也许任何一次太亲密的接触，都会让我的心跳不受控，我会随时死掉，在她身旁死掉。
我不能这样，我不能任性的死在她身旁。
以前我以为自己不怕死，可直到现在我才发现，对于死亡，我是这样的惧怕。我还不想死，我想在她身边陪着，什么都不做，只是这样安静地陪着，我
第193话 如果呼吸都能算作一种幸福-->>(第2/3页)，请点击下一页继续阅读。