持至少半年。这期间，我可以用我的方法督促他，检查他的学习进度。但学费、生活费，得他自己想办法，或者您支持。这是‘授人以渔’，过程会很难，但结果是自己的。”
“第二条路，如果小东暂时不想学，或者吃不了那个苦，就想找个能马上赚钱的工作。我也能帮忙问问。但大概率是送外卖、跑快递、进工厂这类辛苦活，靠时间和体力赚钱，收入有上限，但踏实。我可以介绍他给我认识的一些小老板，但去了能不能干好、干长，看他自己。人家不会看我的面子就白养着他。这是‘授人以鱼’，简单，但解决不了根本问题，也可能让您更没面子——因为干的是最基础的体力活。”
贝西克顿了顿，让电话那头的人消化一下，然后继续说：“三叔，您选哪条？或者，您让小东自己选。但选哪条，都有条件，都要付出代价。天上不会掉馅饼，我贝西克也不是谁的救世主。我能做的，是提供一个机会，或者一条可能的路。但路，得他自己走。您逼不了他，我也逼不了他。”
电话那头再次陷入沉默。只有隐约的、压抑的啜泣声，不知道是三叔还是三婶。
过了好一会儿，三叔沙哑的声音响起，酒意似乎醒了大半，带着一种深深的疲惫和无力：“……西克，三叔……三叔刚才喝多了，胡说八道，你别往心里去。你爸你妈也……也别在意。我……我就是个混人。”
“三叔，酒话不当真，但酒后吐真言。您的话，我听见了。我的建议，您也听见了。怎么选，您跟小东，还有三婶，好好商量。商量好了，给我爸或者直接给我打电话。但有一条，别再喝点酒，就找我爸诉苦、抱怨。我爸不容易，他退休了，也该过点清静日子。您是他兄弟，应该体谅他，不是给他添堵。您说是不是这个理？”
贝西克的话，有理有据，有共情，也有明确的边界。既给了台阶下（承认是酒话），也给出了实际的选项（两条路），更划清了底线（别再骚扰我爸）。
“……是，是。西克，你说得对。是……是三叔不对。我……我这就回去，不打扰你爸了。今天……今天对不住了。”三叔的声音越来越低，带着羞愧。
“行，那您早点休息。路上注意安全。爸，妈，你们也早点回家吧。”贝西克说完，挂断了电话。
放下手机，贝西克靠在椅背上，揉了揉眉心。处理这种家庭内部的、掺杂着复杂情感的、由“羡慕嫉妒恨”和“无力感”发酵出的矛盾，比写十篇深度分析文章还累。但必须处理，而且要处理得干净利落，不留后患。
他给了三叔选择，也明确了自己的边界。这不仅仅是解决一次醉酒闹剧，更是提前预防未来可能出现的、更麻烦的“亲情绑架”。他表明了自己的态度：可以帮忙，但有原则、有方法，不是无条件的施舍。同时，也把压力和责任，重新推回给三叔和堂弟自己——路，终究要自己选，自己走。
至于三叔会怎么选，小东会怎么选，他不知道，也无法控制。他能做的，就是亮明自己的规则。遵守规则，可以继续来往，甚至提供有限的帮助。不遵守，那就抱歉，亲戚的情分，抵不过做人的道理和彼此的尊重。
他拿起水杯，喝了一口已经凉掉的茶。窗外的城市灯火依旧，但某些东西，似乎已经悄然发生了变化。亲戚关系的微妙平衡，正在被新的价值标准和现实逻辑重新定义。而他，必须成为那个手握标尺、划定边界的人，即使这个过程，会带来短暂的不适，甚至裂痕。但这，或许是成长的另一面——不仅是能力的成长，更是处理复杂人际关系、建立个人秩序时，必须面对的坚硬现实。