支我自己一想起来都会忐忑心惊。
虽说读者都说是爱我才这样做的但我实在无法坦然而受。
于是开始到处打听到底怎么样包月才最省钱最实惠最不吃亏包月交费哪一种最不花算最要小心。然后把这一切一一分列记录又举若干实例比较这才贴在了更新中。
明明知道等我贴这些资料时已是月底大部份读者已经买了包月而且多是五个月后才到期暂时用不着这些资料但还是盼着最后的两天这些资料能换我一点安心。
二十九号三十号是怎么过来的现在想来仍只得叹息。
疯狂地写文疯狂地更新不停得刷新主页所有的精力都放在月票之争上没空理家人没空管家事人就象疯魔了一般
到了三十号的晚上人几乎已经没有了理智没有了思考能力整个人受一种莫名的兴奋所控制即使这兴奋中有着痛苦却也有一种赌徒般的激切。
三十号晚上我的电脑崩溃了也许是天意想要给我最后一次冷静的机会。
然而我没有。我想办法把文档从已不能正常使用的电脑中转移出来出门去到朋友家借用电脑。
然后连上网打开群打开女频为自己做最后一次更新最后一次在文章里拉票。
女频的作者群里作者们都被这样激烈的争斗刺激到在一起说笑闲看。我自己也疯疯魔魔地同她们说着话聊着天全不知自己的激切已到了何等极端的地步。
这时另一位与我竟争第一名的作者也出现在群中言及在各个群中拉票的辛苦我心戚戚。将心比心我之焦虑痛苦未必不是她的。将心比心她群中读者之真切热情对她之胜负的感同身受也未必比我的读者浅。
这样一场争战到底为何走到这个地步已不可再反思到了最后的时刻都不可能罢手停争。只得强笑着硬撑到底罢了。
这个时候刚刚从编辑那里知道原来主页的更新票显示是有延迟的要打开专门的包月月票更新显示页才可以看到最新的。
于是赶紧把这个消息到群里看着大家一个个打开新的页面为最新的数据而揪心。
原本还是有一两分仅余的理智的然而很快随着彼此票数的飞攀升双方不断的惨烈绞杀文章讨论区呼唤声询问声越来越多群里面朋友们的情绪也越来越激动。
本来白天大家还是很理智地计算着票数判断着得失思考着只要尽力就好。然而在这种欲罢不能的激切中大家比我还不愿看到我的落败。
在讨论区里不断有新的陌生的读者留言告诉我为了我终于包月了。
在群里读者们全力动起来到他们所在的各个群里拉票紧张地联系着他们所有的朋友。
大家不计得失不分彼此地动起来。
夜太深了时间太紧了不能去银行买点卡也不方便又没有足够的网银购买起点币有的读者毫不介意地不断用手机充值选择了最吃亏的交费方式。
有的读者大方地把自己的网银借给网银不够的朋友。
有的读者细心地帮助不会网上购物的朋友充值。
那一夜繁忙那一夜激狂。
我曾有过的最后退意被这样的热情这样的激烈震得粉碎我唯有投身于这样的激动中然而我激动至深却也内疚至深。
这一夜我让多少朋友花了多少钱这一夜我让多少读者欠下了人情。
我只是写了一些文章罢了而且还拿到了起点给予的稿费可是读者给我的是怎样真心怎样全心全意的爱护呢。
这样的震动这样的感受我不能说清。
这时有一个朋友悄悄同我私聊她问我事情到了这个地步是不是有些过了。
我有如雷震耳的感觉事情到了这个地步最后的拉票到了如此疯狂的地步利用很多读者对我的爱护而使他们花了双倍甚至三倍的冤枉钱并且因此还影响到他们的朋友却不过情面只好跟着包月我和另一位作者本应该很平和的友谊之争激烈到这种地步是不是过了？
这一个夜晚我们双方的票数加起来增长了一百多票。
而整整一个月各自也只有五百来票。
我记得上个月的第一第二名好象都是四百余票。
随着女频的展壮大随着包月用户的正常增多我们的票数比上月增长是理所当然但增长的数目这么大且一夜之间双方都大约多出五十余票。这其中不知有多少读者仅仅为着爱护我们就不计得失地付出了双重甚至更多的金钱。
这样是不是有些过了。
虽然我总是很自豪地宣称从来不刷票还常常阻止身边的亲朋好友为我包月买票可是这样肆无忌惮地利用读者对我的爱护关切难道就是光明正大就是光彩的吗？
这样明知道读者已经付出了很多却仍然挂着天真的笑继续接受这一切的我难道就很值得自夸光明磊落吗？
我心如沸而在另一个地方另一些群里面对另外许许多多热心读者的另一位作者她又在受着怎样的煎熬呢。
这一场应该很友好大家说笑游戏着谈论胜负成败的竟争为什么到了这个地步。
我的内疚和痛苦让我说不出更多的话然而事情已经到了最后关头箭已在弦不得不。
我对那个真心为我好真心提醒我的朋友说事已至此我不可能再退就让我疯狂这最后一次无论胜负我都和我的读者在一起。但是我明天一定会好好反省整件事在冷静下来之后思索整件事。并且保证再也不陷入这样的疯狂。
十一点五十分以后大家6续把手头的仅余的几票投下五十九分时大家最后数秒最后一次刷新看着最后的数字。
至此真真正正已尽全力胜败都可无负。但是我不能不无悔不能不无愧不能不无憾。
在看着关心我爱我的人付出如许代价之后我不能不愧在听到朋友善意的提醒时我不能无悔而在此之后的结果无论胜负我都很难无憾。
竟争是必要的努力是应该的可是激烈到这个地步是否应当。
这一夜我实在无法安然睡着到了晚上五点多才隐约朦胧了一会儿到了七点的时候又睡不安再次起床。
整夜我都在反思我的心态变化为什么我会从一个一直不涉入争斗一直最怕竟争的胆小鬼变成昨晚那么激烈疯狂的样子呢？
一整夜我都不断在回忆读者们到底为我做过什么。然而我无法记清他们每一个人曾做的努力。因为那个晚上我的电脑坏了我临时借用的朋友的电脑又慢又卡还会掉线还要重启。
我没能复制当时的聊天记录我不能保存这样珍贵的记忆我甚至不能完全确定他们每一个人到底曾为我做到过哪些事付出到多少地步。
只记得一夜的繁忙只记得一夜的疲惫只记得一夜的激切。
这一夜的反思之后我真的深刻了解了自己的错误和迷乱这一夜反思之后我觉得我应当对很多人道歉我的读者我的朋友以及另一位我也很佩服的作者以及她的读者朋友们。
我想说的是我以后还是会争取月票还是会努力不让自己在榜上的位置掉得太低但再也不会如此刻意如此疯狂如此勉强自己也勉强大家和我一起争取了。
正因为读者们爱我我才更该珍惜他们的心每个人的精力财力都是有限的我也实在不值得让她们这样的付出。
我想说的是如果以后我再因为受到虚荣心和好胜心的驱使而陷入这样的疯狂争夺中有人在看过这今日的反省感叹之后能够如我那位善意的朋友一般及时提醒我回头。
另外我也希望我的经历能提醒每一位作者和读者。
原来人的理智可以很薄弱原来人的自制力可以被轻易击碎原来战斗成败胜负一切一切所造成的奇特氛围能把人的好胜心以及骨子里的疯狂激到这种地步。
但我想请更多人以我为戒。
因为我自己深刻体会到争斗到这种地步无益而有害。
第一对于作者本人来说这样倾心倾力长时间保持着高度的紧张长时间不能让心情回复到安宁平静为了拉票而疯狂赶文这都太过伤身。事实上我这几天一直腰酸背痛晚上睡不着觉。这样得来的胜利实在得不偿失更何况还不一定胜利。
第二这样对爱护我们的读者压力也太大了。很多读者打算等文章积累到一定程度才来包月很多读者已经包过月了很多读者手头并不宽裕很多读者要向身边的人推荐文章要求朋友加入包月是要欠人情的。可是为了我们作者的请求他们一一做了。可是人心肉做身为作者得到这样的厚爱也会有承受不住的感觉也会有压力也会有内疚也会良心有愧。
第三这样实在有伤和气不止是伤作者与作者之间读者与读者之间怕也容易有矛盾。昨日争斗罢十二点以后我与那位作者都奋起最后的力气爬到群里说话我们彼此问候彼此开玩笑很努力地表达着不介意编辑也笑着说大家还是朋友其他的作者也笑称我们让大家看了一场精彩的战斗。然而也许只是我自己多心我还是会迷茫的想真
女频月票之争的感慨-->>(第2/3页)，请点击下一页继续阅读。