女频月票之争的感慨

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    经过昨天月票之战后一夜难眠今天一早把电脑修好后把两个月来月票战的经过以及心情变化和之后的混乱思考在此做一记录。

    本文分三部分一为十月月票战始末感想二为十一月月票战始末感想三为因月票战而对读者所生的感动

    每部份以分割符号分开很容易分辩因为本文极长看不耐烦者可选择自己愿看的内容。

    第一部份十月篇

    我一直是个迟钝迷糊且懒散的人。连自己的帐号密码都经常会忘记常常会记不清身边的人的名字和面孔。看我文的读者很难相信我的本性是如此愚钝。

    除了爱好写文喜欢编故事之外我几乎一无所长。

    而且我为人又十分蠢笨最怕辛苦最怕是非最怕麻烦凡事后知后觉身在网上许多年写了若干文章却还常常会连许多常识性的事都不知道经常接受别人看火星人的目光洗礼。

    这样的我基本上是不涉入任何需要争斗的风波当中的每天做的事无非就是写写文看看文聊聊天打打时光。

    从九月份就知道十月要开始月票比赛制度了却懒洋洋觉得与己无关。啊要比赛啊要拉票啊多么辛苦的工作肯定不适合我我只要老实写文月底算稿费即可钱够吃穿不忧衣食就好了。

    所以十月锋烟乍起我却全无自觉还闷头埋在沙里在自己的世界中偷懒。

    直到我的读者好友热心的棕黑色将我一把揪起来斥我太过懒散逼迫我奋起直追。

    我当时也不过是抱着尝试一下的态度开始认真更文开始在后记中喊着要月票。

    看着自己的月票数从零落的几票渐增到几十票看着自己的排名从垫底渐渐升到勉强可以看。我的读者和朋友们欣然说这才象点样子。而我在汗颜之余觉得不能愧对这样的热情这样的关心开始认真起来了。

    然后名次慢慢地爬上去渐渐得在第四名徘徊不去。

    对我来说能有这样的名次已是意外之喜了。

    我是个极度缺乏自信的人所写的小楼又是极诡异的题材因风格问题男读者基本很少问津而女读者也不是人人接受涉及**的描述而又因为小楼不是纯**风格又太奇特所以一般的**读者也不是个个喜欢的。

    因此一直对于小楼到底会有多少人看心里没有底而那一次的月票之争真的让我找回了自信让我觉得原来我写出的文章是可以一看值得一看的是有那么多读者肯为我的文章花钱包月的是有读者肯把仅有的一票交给我的。

    对一个作者来说这种被认同的感觉真的太太太重要了。

    再然后就是我的读者们为了我能进入前三甲而费尽心思了。

    是的是读者们而不是我。

    说来极惭愧从没有月票战经验的我凡事都是后知后觉读者推一步才能走一步的。

    那个时候我没有想到的读者为我想到了我不懂的读者替我筹划打算我不明白的读者笑我是火星人之余又耐心地一点点教我。

    他们在讨论区在贴吧在群里都不遗余力地替我宣传为我拉票写很长的贴子分析给我投票的各种理由认真地提供如何购买包月以及怎样最划算的一切资料。

    整件事上其实我根本没有费什么心力。十二点之后第三名的结果让群里的读者弹冠相庆然而我只会傻笑罢了。

    十月的月票战我自认没有出过什么大力却享受了最后的成果和荣耀。十月的月票战我得到的最大好处就是自信心。

    我还记得很久以前编辑笑我说别的小说有七千订阅我的小楼只有两千订阅时的震惊痛苦和自卑。（虽然我还是不懂包月的订阅量是怎么计算的。）

    那么大的差距让我觉得迷茫觉得对不起自己得到的稿费觉得失落觉得惊恐。所以我开始在小楼区哭着喊着要包了月的读者不管喜不喜欢小楼都请打开小楼的包月内容一章章翻一翻吧给我一点支持吧。

    那段时间的自卑压力对我来说是极重极大的。

    而这一次的月票战为我找回了自信让我的心重新得到了安宁。

    让我知道至少起点的读者肯给我月票的人数居三原来我不是那么差那么差的。

    这种心理的落差让我深深感觉到对作者来说被读者认可是多么重要的事。

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    第二部份十一月篇

    如果说十月的月票战给我带来的是成就感兴奋感那么十一月的月票战给我带来的就是更多的不安更多的内疚更多的迷茫。

    如果说十月的月票战让我感受到了读者对我极深的关爱那么十一月的月票战就让我知道这关心爱护到底深到什么程度。

    十一月的月票战最初我还是十分悠闲的。只想着能站稳第三名的位置不要掉下去就好。看着自己的名次正好在二三名之间看到自己的票数优势也不少于是心安理得悠哉游哉连叫喊月票的工作都是隔三岔五才叫一回就更别提到处做广告四处托人情拉票了。

    反正只要辛苦的工作基本上都不干只求安安稳稳无功无过即可。

    至于说抢第一那是连这个念头都没有的。从不认为自己有这个实力也不觉得自己可以追得上那么大的票数差距。即知辛苦又徒劳自己又为什么要自找麻烦呢。

    安安稳稳无风无雨又一天地过吧。

    直到那一天打开女频主页忽然现自己的名次掉到第四了立刻大受打击。

    看吧仅仅一个月时间自己的变化多么快。

    从最初完全不关心月票之争对名次全不在意到现在只掉了一位立刻如天崩地裂一样。

    人总是虚荣的没有得到过倒也无妨可一旦得到了就不愿再失去。一旦有了第三名再变成第四名就会觉得失败就会觉得丢脸。人心之不足由此可见一斑了。

    于是我开始勤奋地每章必唤月票开始详细地把投月票方式告诉每一个读者开始紧张地拉票冲榜中。

    可能是榜上前几名的作者都感受到了这种名次不保的冲击都在拼命往上爬拼命拉票吧。所以大家一直纠缠绞杀着票数直冲向上。

    等我若干天后回过神来时忽然现自己站在第二名的位置上而且票数同第一名居然相差无几。

    那时小小的窃喜小小的自豪冲盈着心房。那个时候也依然没有太多的其他想头直到几天后不知是幸还是不幸地现自己在某一天成了第一名。

    第一名啊第一名叹息榜的诱惑力的确是极其强大的。

    在我当了短短一天的第一名重新回落到第二名时我开始有巨大的失落感。

    而群里的朋友们我的读者们都是一再地鼓励我更进一步。

    他们在我的名次升到第一时贴相庆他们在我名次再落下来时比我还要着急他们支持我激励我教我有自信告诉我努力争取。

    于是我真的开始尝试努力了。

    一开始整件事还是在良性地展着还是一场合理而正常的竟争。

    然而随着双方的票数差距越来越小我的执着开始越来越深。

    眼看着自己这边一票票增长那边也同样一票票多出来我开始越来越疯狂地呼唤月票在文章后记里痛哭流涕耍赖打滚花样百出地要月票。

    读者们是善良而心软的看到我这样的期待这样的需要于是就算本来不打算包月的也纷纷包月就算只看我一本书怎么算包月都觉得吃亏的也咬牙掏钱。

    甚至有的读者告诉我为了我不止有一份包月。

    我内疚我不安但我几乎是仍然执迷地把拉票进行到底。

    但我仍会忐忑仍会迷茫仍会感慨自己的行为是否有太大的不妥。

    读者们笑我死心眼群里的朋友说你即没有找作者要推荐也没有同人交换章推只在自己的作品里叫几声月票算得了什么？

    可笑我这个火星人居然不知章推为何物私下找人问了半天才明白。把自己的蠢笨说来给众人取乐大家一笑便罢。

    直到那天我与第一名的差距忽然间拉大到将近二十票当时倍受打击感觉所有的努力都是白费若只是自己一个人的战斗也罢了偏偏拖了那么多读者下水害那么多读者只为我一个人一句话而掏了钱却得不到最后期待的结果。

    我在群里很沮丧地说不想再继续了放弃吧我这样无能太对不起大家了。朋友斥我胡闹读者责备我大家都付出了这么多这个时候放弃才是对不起所有人。

    我惭愧汗颜之余重新振作精神。那个时候只想着奋力一搏胜固欣然败亦喜。只想着就算会败只要尽了最后一分力只要争取到最后也就对得起自己对得起读者对得起所有人了。

    于是我夸下海口每增加十票则多更一章。

    但是一想到可能有很多读者为我包不止一个号可能有很多经济不是很好的读者为我一篇文而包月而且每每都是一包三月还要加上升高Ｖ的钱这个开

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