一句：“阿清是爱你的很爱很爱。她才是你需要的女孩她才是那个要和你走完一辈子的人。好好珍惜她。”
忽然之间我的脑海中冒出一个想法。尽管我不愿意承认我的心中会出现这样的想法尽管我觉得只有天底下最卑鄙、最无情、最没有资格生存的人才会这样想但无可否认那一刻我的确是这样想的：
反正雨晴已经离开了永远再也不会回来了我为什么不和阿清在一起呢？她长得漂亮而且那么的爱我而我对她也有好感我们在一起应该是会十分幸福快乐的。阿清是目前为止除雨晴外最适合我的女孩？如果我一直沉沦于对雨晴的挂念中而错过了阿清或许这一辈子我再也不能遇到一个像阿清这样条件优越而又如此深爱我的女孩子。
如果和阿清在一起我心中的伤痛会慢慢痊愈吗？我和雨晴的那段记忆会慢慢被我淡忘最终被我和阿清在一起时的记忆完全取代吗？
我不知道为什么我会有这样的想法。我也不知道天底下曾经失恋的男生是否也有过“其实和x君（该男生除刚分手的女友外最有可能展的对象）在一起也不错”的念头。
西瓜丢了至少要把一个柚子捡回来呀。虽然柚子比西瓜小但总比什么都没有要强。
可是在这个最无耻也最真实的想法冒出来的几秒后不知怎的我的脑海之中忽然冒起我和雨晴在一起时的无数快乐情景。我们被困杂物室；我们一起去旅行；我们一起买菜、一起做饭；我们一起晨跑、一起逛街；我们一起度过圣诞节、新年和情人节；我们一起生活手拉着手走过了许多地方经历了很多风浪。无数镜头同时在我的脑袋中相互碰撞几乎要把我的脑袋挤破。
最终一个念头清晰地出现于我的脑海之中：谁也代替不了雨晴！！
除了雨晴我谁也不要！如果雨晴再也不会回来我的身边我宁愿承受一辈子的孤独！
与此同时我觉得自己刚才那“丢了西瓜捡个柚子”的想法很可笑很荒谬很不知所谓。
而就在我下定决心要离开的同时阿清竟然把手伸到了我的裤子之内。