陈俊南（六）

    那个男人的暴力几乎贯穿了我整个童年时代。

    我无数次地想从房间里穿墙而出，可我只是个普通人，什么都做不到。

    在我意识里，我应该去救我妈，我应该帮她脱离苦海。

    可她像是中了邪。

    每当我爸走了，她就会开始诉说她过得有多辛苦，我爸对她有多忘恩负义。

    可当我开口劝她离婚，她又会回过头来指责我不应该说这种话。

    她说我在亲手拆散一个家庭。

    我快被她摇摆不定的原则搞疯了。

    拆散这个家庭的人难道是我而不是那个男人吗？

    就算我要背负这个罪过，就算是我拆散了这个家庭，那她不应该去过更好的生活吗？

    背上这个罪过对我来说不算什么，可她为什么要这样委屈自己的一辈子？

    正如我所说，她的缺点一大堆。

    她就像这世上很多当妈的一样，她在考虑很多东西，她被千百年来的习俗束缚，她也害怕突如其来的变故。

    哪怕那个男人从南方回来后，已经开始酗酒、嗜赌、动手，她也只会把「他以前挺好的」挂在嘴边。

    恰逢赶上了我的叛逆期，我开始越来越不愿意待在家里，十八岁那一年，经过「前辈」们引路，我的职业特性凸显，正式转职为资深胡同串子。

    我在家里的机会越来越少，反而喜欢跟朋友们出去刷夜。

    我不知道该怎么形容这种感觉，似乎在街坊邻居的眼中，这种家庭下成长起来的孩子就只能成为胡同串子。

    于是我也顺理成章地成为了他们心目中的模样。

    我想拯救我妈，但她认为自己不需要被拯救。

    她希望我和她一起待在家里，容忍这病态的家庭关系。

    她希望我能和她守护这段亲情。

    她认为自己一切都好，她认为自己是为了我好。

    所以我一直都很割裂，我不知道该用什么样的态度面对她。

    每当她开始跟我诉苦的时候……我到底该怎么劝说？

    我建议她再忍忍？

    还是建议她再考虑一下离婚？

    她似乎只是想要诉苦

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